回首又见他（清穿） 68、番外之胤礽

我看着手中她留下的雪白的绢子,泪终于忍不住落了下来，失声痛哭……

记得在红叶掩映阳光绚烂的香山,我们并肩而坐，看着远处隐隐约约的群山,你说你的愿望就是希望我每天都和那天一样快乐，我的心当时柔软一片，就像被春雨浸润的湖，漾出圈圈涟漪。我看着你的眼睛，那里有晶莹柔和的流光溢动，而在那后面，却是我看不懂的朦胧雾霭。

重阳节的那天,我看见你望向老四的眼神,欣喜而温暖，我的心一点一点地沉下去，想起你每次见到我时流露出的淡淡的疏离，让我忽然发现你已在离我远去。

西巡回来的路上,你受伤了,昏迷不醒。我一直守在你的身边，握着你的手，你会无意识的回握住我的手，口中喊着他的名字。

我的心揪在一起，可是看着你汗湿的额头干裂的嘴唇包扎的肩头，我又是那么难受，只希望你快点醒来。我轻轻的替你擦着汗珠、喂你水喝,至少在你最需要人照顾的时候，我在你的身旁。

你的手指戴着一枚光洁的指环，硌着我的手，冰凉渗骨。

可是我不能放手，我没有勇气看着你最终向他走去。为了你，我什么都可以做。

除夕的那天，我把自己费了九牛二虎之力才绣成的荷包递到你的手上，你惊讶片刻，眼中渐渐泛出惊喜的光彩，我握着你冰凉的手，只觉得这一切都值的。

然而，我还是失败了。无论我多么努力，还是失败了。我只能远远的看着你，而你正凝望着他，双眸闪亮，让整个人沐浴在一层淡淡的光晕里。那一瞬间我终于明白你看我的时候，眼底的雾霭是什么。

是怜悯。

只是怜悯。

可是我宁愿从你眼中看到的是生气、是愤怒、是傲慢甚至是不屑，而唯一不想看到的就是怜悯。

它会提醒我，自己永远都不过是一个失败者。

我愤然离去，回到毓庆宫。一个行色匆匆的小太监竟然敢撞了我，心中的怒火瞬间腾起，忍无可忍，我让人将他杖毙。

然而你却来了，站在我的面前，表情是我从未见过的愤怒激烈，却只是为了一个被打的小太监。

我打了你。

打完我愣住了，后悔了，因为心很痛很痛。我知道自己最终要失去你了。伤害一旦造成，永远无法弥补。

只因为我是一个不会掩藏情绪、不会控制自己的人。

那个宫女我还记得，那还是炎热夏季的一天，你披着头发站在台阶上正在给她洗头，晚霞照在你们身上，泛出一层金色的光晕，你那时的笑容，像极了春日的桃花，沁人心脾，令我浮躁的心渐渐宁静下来。我没有上前，只站在院门外静静的看着你们。

其实很多次，我都是这样远远的看着你，只是你的眼里从来都不会出现我而已。

后来你生病了，搬出了漱芳斋很多天。我不知道你为什么生病，只隐隐猜到和老四有关。皇阿玛说，等你完了差事会把你许给我。我的心里阴霾扫尽只觉得一片透亮，笑容不自觉地溢出。再后来又听到推迟两年的消息，我在心底笑了笑，推迟两年，我要让你有时间终能爱上我。

然而还没等我付诸行动，你的一句话就打碎了我的所有希望。

你说，对不起，你的心只有一个，一旦装满了，就再也装不下别的东西了，而你的心里已经全部是他了。你让我放手，让我忘了你，可是我如何能放手，如何能忘了你。

那个怀抱，还没有来得及暖化我心中的寒潭。

我微笑，可是身体里有一个地方裂开来，我说我不相信，我还有时间。等你嫁给我的时候，你不会再说这样的话。

转身离去，只是不愿再看到你的眼底那种深深的怜悯，我怕自己多看一眼就会发疯就会崩溃。

终于等到了那一天，皇阿玛下了婚旨。

毓庆宫里，你的房间里里外外挂上了红色的绸缎，我轻轻摩挲着它们，很软，我想象着你穿着大红的旗袍向我走来的样子，想象着你会用那种欣喜眷恋的目光凝望我，想象着成亲之后的我们是多么相亲相爱……

然而这一切都不过是想象，一把火就能将它们尽数毁灭，连灰烬的余烟也在叹息世事悲哀。

你走了，很远，我相信你还在这个世上，只是离我很远。而留给我的只有无端的懊悔。

我只希望，你不会受苦；我只希望，在你的身边会有人照顾你；我只希望，你能早点回来……

在这之后也不过一年的时间，我成了废太子。只因为我的脾气越发骄躁暴戾，我越发的管不住自己，所有的心思都写在脸上。

皇阿玛看着我说，我的**藏的太浅。

记得还是这一年元旦祭祀的时候，皇阿玛说心中有一种不祥之兆，若有一事将要发生。我的心里就一直惴惴不安。

四月，潜藏在外的朱三太子一党被抓获，我才如释重负，对皇阿玛说当时的话果然应验，然而皇阿玛依然忧心忡忡的对我说恐怕不是这样。我放下的心又悬了起来，猜测难道是更加不太平的事要发生。

很快就到了木兰秋狩，十八弟病重，最后竟然医治无效而亡。我伤心过，想到十八弟还不到八岁，想到自己那么大的时候应该还腻在皇阿玛怀里；可是心里又稍稍安定，以为这就是皇阿玛说的“若有一事”。我想，如果这样能换来天下太平，是不是也值了。

皇阿玛当时就说我不念手足，而我只能默然。

木兰的秋夜，萧瑟寒冷，我裹紧外衣在帐外散步，只希望这阵阵寒意能让自己清醒起来。

看着天边薄薄的一弯新月，不知道现在的你是不是同我一样仰望夜空，只是你只会想起他吧。

夜，越发的沉了。

我苦笑低头，一阵寒凉侵蚀着皮肤，渗进心里。眼前是一片令人迷惘的黑夜。

这个时候，从皇阿玛的帐殿里透出一丝暖暖的灯光，那个狭小的裂缝中透出的微光如同一盏烛火烘暖在我的心间。

我轻轻的走进，伸出手，让光芒落在手心里。

皇阿玛。我在心里默念。

然而，当我的目光透过裂缝望向里面的时候，看到的却是皇阿玛寒光冷厉的瞳，我心头一惊，仓皇后退……

……

皇阿玛大怒，痛斥我，废了我的太子位，将我锁回紫禁城，关在上驷院里。

我没有辩解，坐在角落里，脑中一直是皇阿玛那双泛着寒光的眼，才终于明白皇阿玛所说的“若有一事”是指什么。皇阿玛，或许是很早之前就已经不再信任我了吧。

为什么，难道就因为我的**藏的太浅？

我不觉笑出声，皇阿玛你把能给我的都给了我，能满足我的都满足了我，到头来，却说我的**藏的太浅。我的**，从小到大，不都被你看在眼里。是不是，你终于发现，那个最终的**，你满足不了我了。

我只想笑，大声地笑，肆无忌惮的笑，一直笑到眼泪出来，一直笑到再也笑不出来，一直笑到抱头痛哭……

皇阿玛，你可知道，你的儿子们，又有哪一个没有那样的**。老大、老三、老四、老八……他们，他们在暗地里不知做了多少事，他们的梦里不知又有多少次让觊觎成为现实……原来，是因为他们将**藏的太深的原因。

我果然，不适合当这个太子。

第二年，我被复立为太子。

只是从前对于皇阿玛的信赖和依恋再没有了。皇阿玛，是你亲手捏碎我们的父子之情。我也终于明白，我的一切都是你给的，包括我们的父子之情，所以你想收回便收回，想毁灭便毁灭。

原来，我果然是一个应该被怜悯的人。

原来，从皇阿玛封我为太子的那一天起，我就注定会是一个失败者。

太子又如何，命运还不是不在我的手上。

松萝，你是不是早猜到我会有今天，所以，你看我的眼神永远透着怜悯。

就像刚才，你流着泪望着我，眸中不忍。

你终于嫁给他了，我该替你高兴；然而，我的心里却隐隐不安。他是帝王了，帝王的心思，猜不透的时候多了。而你住进宫里，那个地方，从来就不是什么好地方。我生在那里长在那里，熟悉那里的每一个阴暗角落。松萝，我只希望，你能好好保护自己，爱护自己。

松萝，我的手上染满了血，我不是一个干净的人，可是，那个叫青柳的宫女，不是我杀的，或许是皇阿玛的人、或许是别人。

我怎么会杀她，我知道那样的话，你会恨我一辈子。

可是，我宁愿你恨我，也不想让你怜悯我。

松萝，恨我吧，然后忘了我。

如果我只能因着你的怜悯在你心里占据一份位置，我宁可你能忘了我，只愿“胤i”这个名字，在你的心里永远不会再提起。

松萝……

我的泪浸湿了绢子，却依然止不住。

是我亲手毁掉了你心中的胤i，我虽不能原谅自己，但是我不后悔……