生常 644

今天星期六下午休息。计划其实是下午在家锻炼。然后实际是睡了一下午。因为下班的时候车子在等红绿灯的时候突然坏了，然后我就推车去修了。等师傅等了一会儿，然后修车等待的时间，等了一会儿，回到家的时候一点半了，吃完了午餐就两点了。

一休息就到了四点。后面就开始做晚餐。胡萝卜蔬菜汤，酸菜炒肉，还有中午家婆留的柠檬鸡爪。老公回来了说菜太多了，其实我也觉得菜有点子多，因为他回来猪肉都凉了点。后面我感觉他没有吃很多。也有可能量太多了，所以显得没有吃很多，因为我也没有吃很多，就饱了。我还是很满意我做的菜。鸡爪很好吃，我老公他吃的比较多，吃完了说这菜好辣。有点感觉不像我老公，我老公最爱吃辣的菜，也有可能是最近牙痛，所以他不想吃辣的东西。后面到了很晚，发现我也牙痛了。可能柠檬鸡爪的辣让我上火了，中午都不会。

听说到了重阳节，酿酒很好喝也更好保存，我家婆家公回家酿酒去了。然后我们两个懒人，就打算不回自己那里住。

刷了一晚上的视频。真的绝了。好多好搞笑的视频，但是也没有让我感觉很快乐。

只能消磨时间，很想看《红楼梦》，但是实际并没有去看。不知道为什么自己不能心里想的和自己动手做的不一致。

看到了诸葛亮的出师表，有的视频说刘禅很好，出师表里诸葛亮写的大臣都用上去了。开了我的眼界。像那句扶不起的阿斗有的时候其实我对我自己的评价。因为我很优秀，这是我的输入法对我的评价。我自己的内在评价一直都是扶不起的阿斗，我也不知道我怎么扶，总之我就是去不了我想要去的地方。

我还记得我想要干嘛吗？

可能忘记了吧！

真的不知道我怎么了。可能是扶不起的阿斗居然也会有很多人喜欢，有点打破了我的认知。世界观裂出了一个口子。

我一直都感觉挺愧疚的，那些看好我的人，后面用他们很好的方式，认真的栽培培养我，而我总能让人家感觉到我是一扶不起的阿斗，朽木不可雕也。而我发现人家刘禅也很好，那我可能不知道怎么形容我自己了。可能这个世界上无论是什么都有它存在的意义。就像我弟弟说的，他说很多人就像茫茫人海，渺小的灰尘一样，对于世界来说，有的人认为他们是无意义的，很讨厌，一无是处，但是对于宇宙来说，他们可以形成很美妙的星云，很漂亮的彩虹因为它们而存在。

原话可能更好一点，我忘记怎么描述了，那个时候的我内心很痛苦，说了很多话，对于我来说，只是吐槽而已，我怎么知道他会听到，所以他说听我说话很难受。他内心很难受。

我已经很久没有回娘家了。我也不知道为什么不想回？可能我总是这样子吧！喜欢懒洋洋的待在一个地方，睡觉休息。

回去我也是不知道干嘛。

算了，下次回吧！

妈妈的身体很好了，妈妈说谢谢我。我根本没有做什么。

我觉得我的角色需要整理一下。做姐姐的角色，做妈妈的角色，做女儿的角色，做儿媳的角色。但是我也不晓得怎么整理。

我该怎么整理呢？

我好像发现我有点喜欢我自己了，我也不知道为什么。