生常 63

今天下晚班。

一下班吃了碗粉就去买水果了。现在的天气特别的潮湿，买西瓜可以很好的排除湿气。更舒服。

然后就去超市买了，小超市的西瓜比较大，问店家能不能卖一半给我，然后我看到了他家店里冰箱还有一块切好了的，用保鲜膜包好了，问能不能卖给我，他们说这个放了两天了，准备自己吃，不能买。然后就挑了一个瓜就切了一半买。还买了其他的水果。买到了我心心念念的三华李。还有葡萄，普通的李子。三华李有点酸，普通的李子酸酸甜甜的更好吃，葡萄也比较酸，有可能是因为我吃了西瓜再吃葡萄显得葡萄很酸。桃子买了一个，很大的水蜜桃，皮能撕掉的那种。挺好吃的。付钱的时候我发现这个月的花呗额度被我用完了。五百啊这个月还没有到十五号居然就用了五百。大部分都是买水果和吃东西上了。想省着点花。。。

今天吃完了水果，就睡着了。做了一个奇怪的梦。

梦里面我在山里骑自行车。还转了一圈，然后捡到了我掉了的手机。然后一个四十岁左右的男人问我，能不能帮他送一个产妇送的去医院。我看了看我的自行车。然后就过去看了看产妇，发现这是一个八十岁的老奶奶，她的肚子里有了一个小女孩子周围的人都在兴高采烈的吹锣打鼓。然后我说山路崎岖，我们飞过去吧！然后就飞过去了。后面还有黑色的东西在追着我们。梦到了爷爷奶奶他们变成了黑色的课。然后我在找一个地方停下来，结果被人抓住了。我感觉那个是天使，她把我抓住，说要吸收我的能量，我的能量被她吸走了好多，我也变成了和爷爷奶奶一样的黑色。我问她你不是天使吗？为什么还要吸收别人身体里的能量？她没有回答我这个问题。她在我的脑子里搜魂，说要把妹妹的文灵给拿走。她的笑容特别的可怕。然后梦境一转，我变成了黑色的龙，被人宰了，一个小孩子被另一个人奖励了，那个小孩子吃掉了我的肉，就蹦蹦跳跳的去玩了。我就静静地看着这个地方，我认为好奇怪啊！我被人吃了，魂魄也被人拿走了，为什么我的心情却非常的平静，没有什么难受或者悲伤的恐惧额的感情。然后梦境再一次转换场景，梦见了一个白色的灵魂带我去一个地方，我在窗外看着他们做事，他们看起来特别特别的美好，整个人都在发光，我碰了碰窗户，不小心掉了进去，她们的心情很不好，认为我是一个很低级的人。然后我就醒了。

醒了吃了点水果，腿有点抽筋，早上忘记吃钙片了。补了两颗，本来想吃饭的，又睡着了，梦里面我真的是黑色的灵魂，在看着什么。我也不知道我在看着什么。只知道自己在一片天空之上，看着下面的大地。黑色的自己。是不是最近下雨下的太多了，然后天气太闷热，才梦到这样子的场景，可是感觉天晴更累的样子，因为天太热了，闷热感就更重。唯独下了雨，还是更舒服一点。

被扒皮吃肉还有搜魂的龙，也太惨了吧！不过我又感觉很平常。怀着这种心情。点开了周公解梦，预示着可能会生女儿，需要注意，不要流产，可是看了其他的又预示着可能是生男孩子。看的我一个人真的分析不出来。然后抽签，发现签文还不错。随缘自在。看解析是看的人挺舒服的，大概的意思是一些很伟大的人他们在没有出名之前都是看起来很平常的人。可是他们终会遇到自己出头的那一天。我想起了我的观音灵签四十七。反正蛮好的。那是很多年前抽的了。抽到了的时候非常不可思议。因为那个时候我的心情一直都比较糟糕。有种死撑着的感觉。看到这个我心里好受了一些，虽然知道这种签文啊之类的都是心理作用，可是就是因为心灵需要指导才需要这些心理作用的方式，不管什么方式都可以，能解决问题就行。嗯嗯，现在醒来的心情好多了。特别的感谢有这些奇奇怪怪的网站，毕竟可以让我的心情感觉很好。去找心理医生嘛！又好奇怪，去找算命大师更奇怪，还是手机好，搜一下就行。

今天又看了一些孩子跳楼的事情。因为他们感觉这个世界让他们很抑郁。自己小小的身体承载着父母以及长辈的期待，压的他们喘不过气了。所以发生了很难过的事情，我想如果我的宝宝出生了，我会怎么对待它呢？应该也就一般般吧。毕竟我也不是什么很好的父母。肯定没有钱送它去上补习班，学好了能上大学，也行，学不好去当技术工人也行。因为我只是它来到这个世界的载体，我又不是它，我怎么知道我眼睛里看到的这个世界的样子是它眼睛里看到的呢？毕竟我们是独立的个体。我生活压力肯定将来会大，我准备买一个沙袋，拳击手套，好好锤沙袋吧！买一个跑步机，下班了我才懒得散步，但是可以在跑步机上走个三十分钟，这样子也能达到目标。然后听书。记录自己开心的成功的事情，感恩的事情。虽然我知道我记了其实也没有很大的作用，因为我会忘记的。可是等我有一天我翻一翻我的书，我看到了也许就回忆起来了呢？希望吧！

发现问题就要解决问题。用脑袋瓜子好好想一想。

我的新家庭的家庭环境，并不是很好。不是读书人的生活环境。虽然已经很努力了。不过没有当读书人当一个技术工人也很不错。不知道家婆的新工作环境怎么样？要是可以学会做衣服就好了，等我休产假的时候，请她教我，我就可以给宝宝做衣服了。可是我心里的自信的能量其实很小，我看过很多的书，可是我胆子比较小，有的我还是看懂了，我也努力的做了一点点，可是条件限制，所以并没有做的很好，我的雨衣烂了，我自己缝好的，就是用缝纫机。还不错。

其实结婚之前我的内心里很多东西都很想学习，内心里非常的渴望自己能挣很多很多的钱，可以让自己的弟弟妹妹学习。因为那是曾经我自己的心愿。可是我的内心又特别的矛盾，我一方面并不是一个圣贤人，我在嫉妒和羡慕着他们。我每次都需要很好的控制自己的非常难受的情绪。可是很多时候又控制不住。我的理智很明白我在嫉妒他们，可是我的情绪又很难宣泄出来。就像一个笼子一样锁着我自己，很难受。锁着我自己的又是我自己。结婚了以后。有的时候我仍然很难感受自己的情绪。好像做什么事情都是理智思考的一样。好像我并不理解这些事情。可是我没有办法去宣泄这种情绪。我想要学习，可是我又在不学习的事情。去找自己学习不了的借口。家里人都说这个家的风水不好，没有学习天分。废人家庭。久而久之我也这么认为，自己是一个废人。结婚一开始会感觉自己还是有希望的，后来慢慢的发现自己越来越丧。失望了。不过我结婚之前也是经常很丧的。所以根本没有什么区别。不是一家人不进一家门。

上班的时候，观察有一部分人，他们都很有素质，带的宝宝也很有素质。然后有一部分人，他们整个人都想泼妇一样特别的焦虑，然后他们的宝宝也特别的调皮，这个动一下那个动一下，我就看着也不去评价什么。可是看的多了，也就明白，可能是家里的大人太累了，宝宝就会变得更皮吧！因为我们家也是这样子的。家里大人心情特别的糟糕的时候，我们做的想让他们骂的事就越多。有的时候这个认知真的让我感觉很悲伤，因为我们一代又一代的人都是这样子过来的。我好像在复制我的妈妈，而我的孩子也会复制我的思维模式。不知道我们这样子有什么意义？也许买了房子就知道是什么了吧！听说买了房子有了房贷看什么都很顺眼了。那些不理解的都理解了。我感觉现在的生活很奇怪，等买了房子看的就更清楚了。加油吧！

我想要一套房子，四室两厅。老公还需要还债，大概六万的样子。这是他娶我欠的钱。这个本来就是需要他自己还，就让他自己还，我的存起来买房。毕竟我们都是农村出来的的人，已经算得上啃老了，他才毕业一两年大部分都是他父母垫的彩礼，而我的话毕业八年了。没有车没有房，就他的性格比较合我的眼缘。我自己的本事又只有这么一点点，要是能力再强一点，可以孤独终老，也是行的。因为结婚真的对我来说不算挺好的一件事。我的生活居家能力特别的差。一屋子都是乱糟糟的，特别的恶心，我想要是谁娶到了我确实生活质量会很差很差。我对自己又比较苛刻。不买什么东西，能不买就不买。其实有的时候没有忍住也买了一堆的烂七八糟的东西。所以我这个人是有问题的，如果能力再强一点，我是没有准备过嫁出去害人的。

可是我是农村里的人，年纪到了老大不小了，还没有嫁出去，对我的家风有很大的影响。街坊邻居会对我家指指点点的，这是让人很难受的事，毕竟我的原生家庭已经被指指点点了很久了家里还有未来的小孩子，他们也需要好好生长吧！老人家的压力也很大。如果我妈妈的话，她有了压力会骂的更惨。不是家庭不爱我了，而是没有办法。要怪就怪自己的能力不够强大。没办法去满足自己的心理需求。

真的有钱有能力，结什么婚。结婚只是为了多一个人来抵抗未来的不可抗力。这个世界很奇特啊。没结婚的时候，被催婚很难受，结婚了之后发现日子并没有像小说里面写的那么好，其实也做好准备了。毕竟我也不是小说里女主角一样的性格，老公也不是小说里男主角一样的性格。都烂的差不多，习惯也是差不多。为了一个人去改变自己的生活习性真的很难，至少我改不了，我在结婚之前认为自己结了婚之后就能够把家收拾的井井有条，可是结婚了以后并没有。家还是那么乱。期待于老公，老公忙起来了的时候，很晚，懒得去期待。闲下来了就是打游戏，不打游戏就没有动力。就像我看视频一样，看起来没完没了的。知识很多很多。吸收不完。自己需要学的知识，那是真的不太想看，为什么不想看呢？因为乏味无聊，然后意志力需要提升。对待自己的人生目标轻而易举的就能放弃。然后找各种借口。

其实我对我自己有些失望，其实一直都很失望，从我小时候，坚持早上喝一杯水，坚持了三个月，之后放弃的事开始我就很失望了。很多事都是这样子的，对我自己好的有益处的，就算再简单我都会懒得去干，让我自己很难受的，就算再麻烦我都会去干。为什么我是这样子的人呢？我很奇怪啊！

为什么会这样子呢？

因为我不爱我自己吧！就算是小时候也是这样子。即使长大了也没有变化过。

可是为什么会不爱自己呢？我现在并没有答案。

算了记一下今天做的一些事情吧！做的很优秀的。

第一点我记录了几个视频，老公给了我一个，我自己录了一个。很开心。

第二个，我没有想到我居然又写了三千多字，不可思议。因为一开始的我八百字都憋不出来，没有想到我的文字已经可以写到那么多了，惊讶惊讶。

第三个我听了瑜伽语音冥想。听完以后很舒服。我发现还有怀孕的妈妈可以做的瑜伽。可以练习一下。

第四个我买了我爱吃的水果。今天的尿液比较多，感觉排湿挺好的。做对了选择真好啊！

第五个，我今天煮了红薯，一直很想这么干，可是我就一直拖着，今天终于动手了真好。

第六个，和家里人聊天回忆起了好几年的一个新闻，所以也还好吧！反正聊的兴高采烈的。不开心的是不知道为什么聊着聊着家公突然说有一个人偷人的事，还看我老公，难道我老公有这种倾向吗？管他呢！管的到表面还管的到心里吗？我们都对彼此不太满意，结婚本来就是要做对对方更好的事。把利他转化为利己。失望的情绪也就是这样子来的。我推荐的好看的书，认为比较好的，已经几个月了他并不想看，根本没有精神交流。他还是比较喜欢玩游戏。不过改变别人是神经病，还是改变自己好啊！所以很多事懒得理。也许只是这段时间太忙了，太累了，实在比较喜欢玩游戏放松，不想被人控制的感觉。所以不想讲那么多。

我会因此而感觉到失望。解决自己失望的情绪就是让他帮我做事吧！如果你对一个人心里有不满的感觉，那么就找一件事情请他帮你的忙，心里就不会有不满的情绪了。

第七个，我很高兴我能清醒一点。

第八个，今天买的裙子到了还行。不知道放洗衣机会不会褪色，或者染色，不过还是放洗衣机了但愿不会吧！染了也没有关系，因为很便宜。不过质量我很满意，所以也还好。

第九个，昨天看见了一个比较性感的同事，有点意外，她会穿的那么好看。挺美得，以后也想这样子穿。

第十个。我记录了自己的梦境，其实我做的噩梦很多很多。可是我很少写下来，因为我很没有安全感，我怕别人看到了我的梦，会对我有一些不友好的看法，让我感觉很不好意思。只分享给我有安全感的朋友，不过这样子也让我没有安全感，最好的安全感是什么都不说，可是不说的话，我的内心又会特别的焦虑，不安，所以还是需要说自己的梦境。听说梦境代表了一种情绪，或者压力跑进了梦境的世界里，所以梦里面会有很多很特别的事情发生。那些就是奇奇怪怪的情绪。所以写下来也挺好的。之前记录过一个，隔了几年去看那个奇怪的梦境，仍然会感觉自己很神奇。看到了一些人的评价，他们说那是因为我有比较高精神**，所以会做这样子奇怪的梦境。精神**又代表什么呢？估计是看书学习一类的吧！可是书本里学不到让我感觉自己情绪上可以很安稳的东西，我也很想知道这是什么？可是情商里的，比如有一些不理解的事。不要对一个很惨的人落井下石。我一直都不太明白，那本书里说如果一个人过得特别的惨就不要去欺负他了。因为绝望到了一定程度，他很有可能会绝地反击变得更好更优秀，或者走极端，变得特别的差，可是你欺负了人家，人家就拿你报仇雪恨。会给自己惹到麻烦。所以看到了一个很惨的人不要落井下石。我一直都不太懂这个事情，一般情况下，我人情绪很好的时候我也不会这样子做，可是到了自己的情绪特别差的时候确实很容易碰到了惨的人想去嘲笑一番。而且是控制不住的那种，后来我就慢慢改变了，变得在心里想一想，可是在心里想一想仍然会变得让我和他一样惨。这就是我吧！很特别的脑回路，不过这样子的我也就能够理解这个看起来很惨的人，他为什么会那么惨了。这就是我想考本科的原因，考到了可以去考国家心理咨询师。可是考到了并不代表我就能干好这件事，就像我的护士资格证一样，上岗证资格证专业证都有，可是我哦并不能当好一个护士，可是我的心灵仍然是好的。我可能拥有内在的职业素质，可是我并没有工作上的职业素质。也或者是其他原因。其实我工作能力很好，可是我的恐惧感太强了。搭班的老师也说过我做的很好，可是我的内心里是没有认同过她的评价，我只有认同她的批评，所以很神奇啊！我必须想办法成长。明白自己缺少什么？可是这是心理问题。交给专业的人来做吧