生常 2

过节，我妈妈和我吵架了！

因为她叫我去相亲我不愿意去！我确实到了年龄，可是我每次听到她说叫我相亲或者嫁人我都很难受，很痛苦！

我记得小时候，她过年回家，我对她充满了抱怨！很怨很怨恨她，很强烈的一种情绪！在埋怨她打工走了那就久！她那次给我买了一串珠子，很大一颗，特别的白！我感觉不到自己喜欢它，直到我把它送给了别人，我才突然想起来我很喜欢那串珠子，可是送给别人了，我就没有去要回来！那段时间我送了很多很多的东西，因为没有人陪我玩，只要把自己所有的东西都送给别人，就有人陪我玩了！其实我也不知道玩会是什么感觉，我感觉我一个人也挺好的！

也许是因为这样子的想法！所以我面对喜欢的人喜欢的事，我都是送给别人的！这是我根生蒂固的很潜意识的想法！我一直都没有发现它！我知道这是我病，可是我没有找到我的药！

因为这个原因，我很害怕去面对爱情，和想要的东西！我很害怕去追求它，因为我追到了会把它送给别人的！我难以控制自己的这个想法！

记得有一个人我很喜欢，可是我从来没有去关注他，他的家庭，他的人品，他的性格。我只知道我喜欢他而已！我害怕去接近他，害怕他了解我的一切，害怕我的病会把他送走！我认为得到了又失去的感觉比从来没有得到会更不好吧！

这是一个错误的观点！可是等我明白的时候，已经很晚了！记得有人曾说我会不会后悔！我想即使重来很多次，我的病可能也只能给我这个选择！

慢慢的心里长了病，又有了新的病！互相折磨着我的心灵！

我好像没有和自己和解过，也没有和父母和解过！父母是从来不知道我这样子的想法的！

有的时候问过，初恋会影响学习吗？他们没有回答！而我疯狂的想象这是不好的！所以也就扼杀掉了萌芽的念头！

因为扼杀掉了，所以我整个人也就变得不那么按着别人期待里那样成长了！

我会告诉我的妈妈我去网吧上网了，我玩游戏了！我谈过恋爱的！慢慢的我在人群中的形象也改变了很多，我改掉了我的好形象！给人一种坏孩子的样子！我在试探她会怎么办呢？

我幻想过她会对我说，一些美好的话！而这样子的想法也就只是想想而已！现实中的她给的是让我失望的答案！

我好像全身都被浇了冷水一样，那段时间我的心灵很冷，很难受，而且也没有办法哭了！

这都是自作自受！我试探着什么，所以得到了失望的答案！这是我脑子里的编剧想要的，不是吗？只是得到了我的实实在在的想法而已！

现在流的泪就是当初脑子进的水！

我很嫌弃我妈妈，因为她被生活压弯了腰，一头乱糟糟的头发，歇斯底里的性格，酸溜溜的话语！我内心里特别的希望她也是和别人一样幸福的人，可以穿着体面一点点，可以做自己心里想做的事，可以对生活不那么失望！可以心灵独立！可以心里面有光亮的感觉！

可是她很难实现！爸爸生病了，一大家子需要她操劳！她的心情非常的焦虑，事情不是她想象的那么复杂，可是她面对生活的心情糟透了！所以她每天都在生气，不开心，骂人，还有面对自己的失望，会一点点的投射出来！因为这样子的情况，我们家处于一种绝望的心情里。

书上说妈妈会是什么样子，以后得女儿也会是这个样子！这句话让我感觉到绝望！我不想长成这个样子！可是慢慢的发现自己的性格渐渐的和妈妈一样！一样的爱抱怨，一样的什么事情发生了错误第一时间问题都是别人的！一样的不开心，一样的绝望！很想逃跑可是我逃不掉！

沉浸在这种情绪里的我歇斯底里的绝望！很不可思议！我并不希望我能够把我的这段基因传递下去，因为很难过，很悲伤！

梦里面我在跳楼！因为我很累很累了！想到我要去成家立业，想到我的以后的孩子他会有很多的不开心，他的生活充满了绝望，我感觉自己很难过！就像面对未来的那个人，本来一个正常一点的人，他和她可以一起共同面对生活的挑战，而与我当搭档，可是就是一个人在这个世界孤军奋战，还有我在不停的扯后腿！生活真不容易啊！

至少现在的我不想去认识新的人，不想去给别人增加负担！我想要去找我的心在哪里，想遇见我心灵涌起力量的样子！

突然想起来有一个人他说我学习很好，可是却并没有什么卵用！因为我没有热爱的东西！我只是在按部就班的在生活而已！那时他说的时候，我并没有否认！因为我总是别人说什么就听什么，从不独立思考！说白了叫单纯，说实在点叫白痴！

我现在想起来，也不觉得有什么愤怒的感觉！我也不清楚是什么原因？

慢慢的找到我所热爱的事情吧！哪怕只是爱好也好呀！

最近特别的想做好吃的，就像自己喜欢的那个美食博主一样！那么好好的去做吧！

也许等我有了心，我会去选择嫁人生子，可是现在没有心的我，我不想去耽误任何人！