生常 153

昨天下午家里吃了个饭。好多人。然后晚上又好闹得梦。

梦里的那个灵魂很像家婆，她好大好黑，然后就说我不长记性。我也不知道她什么意思？意思是没有给她钱不长记性，还是她的意思是我调到了临床，我的工资比我老公高然后我老公会觉得心理不平衡，然后会和我吵架，导致她说我不长记性？反正我不知道她什么意思？

然后下一个场景就是在厨房，剁了一个白色的灵魂，那个灵魂好像是我自己又像我宝宝。意思是我这个灵魂像麂子。然后梦里就看着像奇怪的鬼一样的灵魂在看着我，梦里的我也在看着我。在问梦里旁边那个鬼说她不是说我是麂子吗？然后她沉默不语。

然后下一个梦，前两天的。梦里面是我的产后抑郁症其实没有好。然后好多奇怪的颜色的触角。像那种灰白色的触角在灵魂周围。然后梦里的我是一个很大的灵魂，它说我要得白癜风。我的产后抑郁症没有好。然后梦里的我在哭。然后就醒了。

下一个梦。不知道是梦还是看见得。看见了老公的灵魂周围有灰色的东西。然后看到了他的内心想幽蓝色的心一样。不知道什么意思。感觉他可能有点悲伤？可是我不理解为什么他会很悲伤。可能想多了吧！

然后下一个场景，场景里是一个带黑色纹路的灵魂，它好大，不知道在干嘛？

中午的梦，梦里是不知道在讲什么？然后我看到了一个粪坑。

我同事说了一些自己的私事。然后我发现保安也知道她的私事。而且是她对他讲的。我总感觉这样子不好。不知道为什么她会讲这个私事？搞不懂。

我记录下来可不可以呢？就假设她是我假设里的人物吧！她嫁给了一个条件还好的人。彩礼26万。老公家说出了40万，借了好多钱。然后自己母亲回礼回了六万。而且给了一张银行卡给她。但是没有给密码。然后她想买车，和老公一起想要那六万块钱，然后母亲不想给密码给她。就是这个事。听了的意思好像是她妈妈不好。她家里也是四姐妹。她是老大。她给我的感觉，为人的话还可以。人很热情。做事能力强。她认为她妈妈不喜欢她，因为她小时候挨打，比较多。一直打到初中。不知道耶。别人的事不好评判。她现在怀孕了，而且在考编制。编制招一个人。考到了的话，不知道会调到哪里去，大部分都是偏远地区考不到的话，她又会很失落，因为她很希望考到来。对自己和家庭都很好。不知道怎么去讲。

这样子的事，因为我也很多难受的时候。以前我因为妈妈的事，也很想讲出来。我的状态那个时候也很不好。非常不好。讲出来也解决不了什么问题，可是就是想要讲出来。所以我要去评判别人应该或者不应该吗？不用啊！然后别人怎么选择那是人家的事。只希望你问心无愧，没有遗憾就好了。得到自己内心的圆满。还有就是周围的人只能说都非常希望认识的那个人会4好起来吧！但是很多东西不知道怎么讲？

不知道怎么样才能讲到人心里去，让别人从黑暗的痛苦里走出来。如果是我自己的话，就是吃药。吃中药，心火旺就吃消心火的，肝火旺就是吃消肝火的。我能怎么办呢？长辈耶！他们就算做的不好，我们小辈也不能评论，评论了就是我们小辈的错了。对吧！看着他们的做法，不爽可是没有办法！就像我们是父母那一辈期待中实现他们内心美好期盼的孩子。可是我们面对很多和老人家格格不入的地方。我们只能妥协。那能怎么办呢？我们是他们生下来的，我们又没有办法脱离他们生活，脱离了又有新问题，老年人如何善待的问题。所以很无解。

作为一个脑洞大的神经兮兮的人，想法众多的人来说，天天都有奇奇怪怪的思想。

看着很多看不惯的东西，看久了就习惯了呗！二十一天就能适应。适应不了就再适应。

我昨天晚上看了人家写的单身狗的人生。这简直就是梦中情生啊！一个人努力的工作然后买了三套房，自己全款。有房有车，然后业余时间可以完成各种个样子的爱好。它说到老了之后会羡慕别人的家庭美满。我不知道我羡不羡慕。我只知道我经历了婚姻，然后如果给我一个重生的机会，我会主观选择保持单身。如果会出什么变故另外再算。因为婚姻真的没有想象中好。

钱就那么多，一个人用的时候还有一点储蓄，然后结婚了钱还是一个固定的量，总量不变，需要支出的地方就越来越多。买菜的，还有孩子的。而且我们还没有买车买房。各种人情世故。结婚并没有给我们有很多的东西。但是这倒是让我理解了父母的不容易。学习的时候我们什么都不用想，然后可以毫无负担的学习，等到了社会以后，才知道这个世界有好多毒打的地方。不一定会出现良师益友，不一定会有很多很美好的事物在等着我们，也不一定会有很美好的事。还有各种各样的麻烦需要解决。想哭的时候就要等到天黑，妖孽只在夜里哭。天亮了就要学会笑眯眯的，因为没有面具角色，很难在这个社会活的好。因为自己内心知道没有人会给你兜底。父母也并不像自己想象中那么有安全感，然后在社会上也没有。无法安全的展示自己的喜怒哀乐。也无法很好的放松。事情其实不算难，但是如果心里有了迷茫，不管多简单的事都会把痛苦无限放大，特别的痛苦。

所以还好吧！不知道我熬的到什么时候。自我很累的话，怎么子都会变得很奇怪。

不过我每天都在想死，可是最近并没有感觉到自己的心灵的感觉，我感觉自己每天都在想死是一件正常的事。而不想死，不正常。

很奇怪的想法。