（文野同人）辞职后我成了传奇调查员 分卷阅读175

的时候。

和安吾反着来这事已经成习惯了，就连“Lupin酒吧是异能空间”这种胡扯内容我都能理直气壮的说出来，更别说一些极其好反驳的话。

但在这件事上，我却根本没有反驳他的**，细究下来，我当时的第一想法甚至是——

啊……原来我是喜欢太宰的吗？

这个想法超出了我以前经历过的所有事情，我没再反驳安吾了，准确的说，后面我甚至没怎么说话了，整个人都沉浸在这种突如其来的，奇妙而新鲜的认知里。

我大概是喜欢太宰的吧……

是这样的吧。

我没喜欢过什么人，对这方面毫无经验。但不知为何，我却可以轻松的、准确的将我对太宰的情感定义为喜欢。不需要什么理由，那种和其他人都不同的、会有一点点雀跃和眩晕的感觉的心情，我实在找不到其他形容词来概括。

喜欢太宰是一件让人高兴的事情。

我之所以这么肯定，是因为我在发现我喜欢他的时候我会很高兴。至少是雀跃而奇妙的，混合着威士忌和爵士乐，调配出的一种云端与深海拥吻的感觉。

真的是非常特别呢，而且完全无法用异能来解释。

感觉稍稍理解了一些安吾想要表达的意思了……

第117章混沌

离开Lupin酒吧后，我和助哥按照原计划回了家。

两周前，武装侦探社在一次集体会议之后，把据点转入了晚香堂，理由是为了被卷入麻烦的武装冲突。

但武装侦探社其实没有必要这么做，至少他们没必要因为这场与之关联不大的大规模械斗转移据点，调查员们并不是什么手无缚鸡之力，见到黑手党还要绕道走的存在，正好相反，为了调查案件而与黑手党们产生摩擦即使称不上家常便饭，也差不离了。只要武装侦探社还在运营，那么武装冲突就不可避免，当意识到这一点时，就能意识到那场会议下达转移决定所给出的理由，只是个理由而已。

或者说，是借口。

至于转移据点的真正原因——唉，其实我最开始也是不知道的，主要是我和助哥实在是太熟了，朝夕相处之下，他眼神的变化太容易看出来。于是我就知道了，社长做出这个必要性不高的决定，多半是和我相关的。

知情人不包括我，除了社长，乱步和助哥应该是知道的，这点也得到了助哥的证实。

虽说得到了证实，具体是怎么一回事我却没有细问。无论是助哥、乱步还是社长，都是值得信任的好人。既然他们决定瞒着我，自然有非常充分的理由。“因为当过黑手党，所以不值得信任”这样的理由未免有些太无聊了，不告诉我多半是因为没有告诉我的必要，或许是我知道的太详细了容易增添不必要麻烦，也可能是其他类似的理由。那我自然不需要追根究底，只要配合着不知道就可以了。

至于为什么不告诉我，我猜是因为我不够聪明吧。

虽然不是很想承认，但我确实就只想到这么个原因，因为我笨，所以和我有关的小组讨论不带我，很合理。

“这件事是只有我不知道吗？”我询问助哥。

“并不是，这件事最开始只有三个人清楚。”助哥回答道，“不过再后来晶子去问了乱步，就变成四个人了。”

“然后我又问了你。”我补充道，然后沉默了一下。

我不怎么惊讶的发现，现在社里的知情人从三个变成了五个，国木田老师成了唯一的蒙鼓人。

嗯，稍稍有点心虚。

但转念一想，我其实也不知道这事的细节，四舍五入我也是个蒙鼓人，就没那么心虚了。

理论上来讲，如无必要是不能回家的。这次和社长申请回家是有非回不可的理由——我有很重要的东西落在了家里，我必须把它取回来。

这样很重要的东西被我晾在家里很多天，直到现在我才想起来去拿。听着很不负责任，或许是因为我没太把它当回事，就像是我明知道全国性考试很重要但依然没把它当回事一样。

总而言之我现在想起来了。正好也不生病了，所以叫着助哥去Lupin酒吧喝酒了。

咳，然后回家了。

但家里的情况不是很妙，于是我们花了一些时间处理，并联系了警视厅的警察先生们，送了些班给他们加。

·

解决了家里的小插曲，把一塌糊涂的家打扫干净，换了一整套床上用品之后，我终于累瘫了。

于是我非常虚弱的对助哥说我快挂了，咱们别回去了，不然我要挂在回去的路上了。

助哥同意了，麻溜的窜进卧室我飞扑到久违的床了。

然后失眠了。

刚睡习惯地铺，又睡回软软的床，二次认床。

因为横竖睡不着，又不好意思敲助哥的门拉他起床打牌，于是我决定编故事自己哄自己睡觉。

但这是个错误的决定，因为我才刚开始思考，太宰就占据了我所有思维。

在意识到自可能喜欢太宰的一个小时后，我开始纠结的追根究底了。

因为这真的非常奇怪啊，纵使我很清楚自己的想法是什么，我依然完全不明白我为什么会喜欢太宰。

是因为太宰很帅气吗？

但是中也也很帅气啊，更别说公关官还是全日本最帅气的男人呢——他就是全日本最帅气的不接受反驳。

是因为太宰很聪明吗？

但乱步也很聪明啊，而且在某些方面比太宰更聪明也说不定，可我也没喜欢乱步啊。

我弄不明白，只是隐约觉得不止如此。但真要我说还有什么，我却觉得喉咙被堵塞一般一个音节都说不出来。

发现自己有喜欢的人的雀跃殆尽后，疑惑和困扰的感觉便开始令我头疼了。

很难描述清楚我对太宰的想法，无论是情绪还是形式我都找不到类似之物作比。这种无法对事物描述的情况让我感觉非常紧张，有种什么东西失控了的感觉。

世界是长期处于失控状态的混沌存在，繁杂的规则们交织在一起，就算是庞加莱*也不能给出通俗易懂的解法。想在混沌繁杂的规则中让世界变得可控是天才和疯子追求的事。对普通人来说，比起对着混乱不合理的世界叫嚣着不满又只得无能狂怒，让自身变得可控，控制好自己，以此应对外界不可理喻的混乱，才是更有效实的做法，至少比无能狂怒或者顺应混乱强得多。

于是我调整呼吸，控制好自己的情绪。但没过两秒我就放弃了，不是因为失败了。而是因为突然意识到得这种情绪非常难得，甚至是极其新奇的，也许以后再也不会有类似的体验了。于是我沉浸在失控的感受里，思考着那个问题。

好奇怪，我到底喜欢太宰什么呢……

我这样思考着，也清楚自己不太擅长寻根究底。好吧，不如说我在寻根究底这方面表现的极其废物。但这并没有什么所谓，就