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你入梦来 第三十七章 告别思念的两个男子

作者:海克先生 分类:其他 更新时间:2024-06-26 06:36:16 来源:882

“他把他的手拉到自己的嘴边,就着他手里的香烟吸了一口,又吐出来。”

小说里亲昵的句子读来不禁动容,我躺在床上,眼前的文字逐渐模糊,已经不知过了多久这样的生活,按时睡觉,锻炼身体,每晚在阅读中入睡,读的书越来越多,留在心里的情感夜越来越多,梦境也变得忧伤了。

“他死后那么久,他的爱人还是因为梦到他而感到欣喜,还是那一片纯纯的心意。两件互相包裹的肮脏衬衫,是我穷尽一生想要找到的温暖。”

我阅读,我沉溺别人的爱情故事。都只是为了抵挡孤独,他们不再爱我。我也早已失去自我,为了抵抗生之孤独,我将自己折磨成了现在这个样子。

我从噩梦中惊醒,一时感到恐惧,邻室的男子传来声响,恐惧的感觉才消散了一些。这天清晨,太阳照常升起。

打开窗子,闻到带有泥土清香的冰冷空气,温暖的朝阳照在脸上,彻夜未眠却感觉幸福。可是我却没有庆幸之感,只觉得这样的一个早晨稀松平常。我想象着我此生最后一次见到朝阳时的情景,也许夜里我就将寂静死去,我泪流满面迎接最后一次的朝阳,那时,我会不会回想起此时此刻的我。

我会想如果我能回到那天该多好啊,那时我的身体还没有病变,还可以正常的生活,不用担心明天的太阳会不会升起,如果我穿梭回去那天,我会做什么?我应该会满怀着感激和幸福,会带着充盈的温暖去尽力做自己想做的事情。

好在我现在的时光还未流逝。

只想空出一大段时间来。

在夏天的黑夜里无眠,吃三明治,喝绿茶。打开窗子吹风,发呆,听旧的歌,想起过去的人。面对又一次徐徐升起的朝阳,呼吸一口清冽的空气,感动到落泪。在阳光明媚的午后骑单车上路,心无旁骛,只有清风吹动衬衫衣角。

这样的一段时间,去到一个有海的城市,感受大海的包容体恤;这样的一段时间,什么也不做,只是整理和驯服自己内心的茫然和不安;这样的一段时间,独处,放下所有的爱与恨,内心澄然;这样的一段时间,与离开的人好好地告别,再看清眼前剩下的人;这样的一段时间,认真欣赏一朵花的盛开,穿旧衣服自然地走在陌生人群之中;这样的一段时间,接受自己现在的生活,学着安定下来,并且开始寻找未来的生活。

他两手空空在冷气很足的冰凉超市闲逛。

随意将货物放进手推车里。

没有人牵挂,感觉自由自在。

别人的关心永远不会落到你的身上。

你必须学会一个人去面对空洞无底的寂静生活。

他独自骑车经过一片森林。

站起来骑车奋力骑上坡道。

他对自己说,你也许真的爱错人了。

就像自己原来说的,发现自己错了就要立刻改正。

拿出以前的菜谱,开始独自在家做饭。

青葱和大蒜在油锅中翻炒散发出的葱油香味,热水焯排骨蒸腾出的猪肉腥味,都让我回想起我远在千里踏实温暖的家,幼时曾多次在父母亲的厨房嗅到过的气味,属于家的烟火气味。

上次临别的时候郑重送我两只桃子,很甜美,吃过之后手上满是桃子的香味。想起曾经和郑重一起炖土豆牛肉,两个人在房间里聊天聊到忘乎所以,直到很久才想起那锅土豆牛肉,赶到厨房发现已经糊掉了,两个人笑了好久。现在我一个人做饭,还是会习惯做的很多,一个人吃不完,想叫郑重来一起吃,心里有强烈的愿望,后来想了想还是算了。

只是夜里郑重发来消息,问我睡了吗,然后问我一道题。

想起刚来日本的时候周末和郑重去运动公园看一场球赛。后来独自坐公交很多次路过运动公园的时候那里都在举办球赛,却再也没有能去。多么想再和他去看一次,这一次我们可以记得去买小摊上的零食来吃,我还可以在沸腾喧嚣的球场戴一只耳机听王菲的《原谅自己》,我们还可以一起为了进球而一起感受欢欣雀跃。可是有些事情也许机会只有一次,开心也好,遗憾也罢,只有一次独一无二的感受,这世界永远在变化。

整夜地阅读。我不知道我的未来会发生什么事情。不知道我还可以活多久。不知道我是否会在有生之年遇到那个人。认真看完的书,收起来不知什么时候才会翻出来,用铅笔写在上面的备注,未来的我再读来是否有相同体会?也许那时的我已经知晓自己的真相和结局。那时的我是否还会回想起那个夜里读书的少年?

我还是迫不及待想要遇见你,那个时候在每个失眠的清晨你会陪着我去散步,也许我应该养一只小狗,接纳另一个生命进入我的生活,这样我才不会一直告别和离开,静谧的时刻,希望有一只在夜里不需要睡眠的小狗可以陪着我。

我做了很多错事,因为无法挽回,所以令我懊悔不已。

但是我将要死了,再也看不到结果了,我是否可以被原谅?

而早晨。

朝阳总是那么温暖,可是我却站在阴影里,想被隔绝在另一个世界里一样,我甚至不敢触碰光明的边界。

夜晚。

看着镜子里自己单薄的脊背,感到孤独。

如果我在房间里自杀,很久都不会有人发现吧。

我身患绝症,将不久离世。

在这个夜里我准备好离开。

起身提笔写下遗书。

人生中一直艰难泅渡时光。

突然闭上眼睛,看到人群中那个少年依旧动人。风吹动他额前短发,阳光照到他的脸上,他的嘴唇泛红,他的皮肤像是要发出光来。

我听到他轻轻啜泣着。他的伤悲我始终忘不了。

还有他那年给我发来的短信,只有一句话,“你是年少的欢喜。”如同行走在逆流河水之中,向后回顾,过去的时间如疾流河水无法捕捉,目之所及,只有奔涌而来的前路。

有时候多希望清晨按下闹钟睁开眼睛,是大连的空气。

在五月的时候决定去广岛独自旅行。在新干线上,耳机里低低地播放着广岛之恋,是明耀喜欢过的歌曲。穿的旧衣服上有熟悉的旧棉布味道。怀念和他在一起的每一个日子,或许我当初不应该怪罪他,长相思,摧心肝,我应坦然接受世事变迁,这样才会好受一些。他会恋爱,结婚,然后成为一个父亲。会忘了我。闭上眼睛,感觉到自己身处高速行驶的巨大机器之中,被裹挟着,被保护着,在这个世间疾驰。

突然想起在大连的那个寻常夜晚,明耀去水房洗脸,来到我的房间与我说话,我在书桌前写东西,他把胸膛贴在我的背后,他的衣服沾了些水,他的体温环绕着我的耳后,有种毛茸茸的安全感,是那么地温暖,我总是忘不了。

他多年前向我诉说他的梦,我和他并肩站在海边,我执意要跃入海里。他心底深处也有我会消失的恐惧。

前几天看了国内的一个报告,武汉是全国最让国人感到幸福的城市。武汉是我们此生唯一一次共同旅行的记忆。曾经幻想过和你生活在那里,虽然那里的事物不合我的胃口,虽然那里的乡音我听不懂,虽然南方城市的生活让我感觉陌生,可是想到和你在武汉生活,就觉得幸福。

如果我活下去,会等到你爱我吗?

梦里还是那样慌忙地想要找到你,心跳强烈,呼吸沉重,人群中你回过头来,看到你的脸庞时眼泪还是倾泻下来。

睁开眼睛,深夜的新干线,列车员进来时微微鞠躬,正式而谦卑。

坐轮渡去看海岛上的神社。海中的鸟居。镇定而神圣。看着沙滩,有种身处大连的错觉。海边的杂货店,挂满塑料制的精致小挂件,打工的男孩在整理货架,对每一个客人有礼貌地说欢迎光临。站在小店门口,看着海风吹动门口挂着的鲤鱼旗和写有冰字的蓝色旗子,很好的阳光倾泻小岛,走在小路上感觉安然,有野生的小鹿漫步,并不惧怕人类,反而乐意亲近索要食物。

夜晚梦到自己在一条大河上独泛轻舟,路过两岸万重山。山里刻凿着半身在水面上的巨大佛像,覆满青苔,眉眼慈悲。传说这里曾经有佛光出现,匠人随即停留于此,用余生虔诚刻凿完此佛像。

想起自己高中时代写下的句子。你是我等待千年喉头的喑哑,你是我心中朝圣的菩萨。

我多想这样单纯地去爱着一个人。

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